D o u b l e     Z o o m


Des blagues matheuses

Ici sont rassemblés les meilleurs blagues mathématiques, des blagues que seuls un mathématicien professionnel pourrait comprendre (non, je blague!!)!!

-Dialogue entre un prof de maths et son élève :
- \(\sqrt{4b^2} \)?
- That's the question.
- ??
- 2b or not 2b ?


Dédicace à Brice de Nice :
T'es comme l'intersection de deux droites parallèles, t'existes pas !
T'es comme le théorème de Pythagore dans un triangle quelconque, tu sers à rien !


Qu'y-a t'il dans un champs électrique ? Des moutons électriques !

Dans quoi boit-on de la supersoupe ? => Dans une hyberbol.


Quel est le comble pour un Cosinus ?
Attraper une sinusite !!


A la télé : "Barycentre et BUUUUT !"


Monsieur et Madame "Fait" ont un fils... comment s'appelle-t-il?
Gaspar


-Quelle est le nombre le plus moche?
-1, car il est hideux (\(i^2\))!!


-Quel est le nombre le plus beau?
ln 3 (Hélène de Troie)


-C'est un allèle qui rencontre un autre allèle. Le premier dit : "Tu me gène !"


-Il y a 10 types de personnes, ceux qui comprennent le binaire, et ceux qui ne le comprennent pas


-Mr et mme Bite ont une fille, comment s'appelle t'elle?
Laure


Qu'est ce qu'un i qui court ?
Un complexe sportif.


-Ton niveau en maths équivaut à la dérivée d'une constante !


-ln de ta note n'existe pas!


Dans la série mr et mme:- Hélène Meyer
- Odile Stilé
- Lippo Phil
- Sanco Laurent...Nico Servateur
- Alain Stanté
- Guy Céride
- Oscillo Scott
- Régine Périodique
- Iks Max
- Tcherno Bill
- Sommdéforcégal Emma
- Cata Lise

- Factori Hélène
-Laure Mone



C'est deux cellules qui discutent. L'une dit à l'autre : "Moi, d'abord, je peux me diviser en 8 en moins  d'une seconde !"
Et l'autre lui répond : "Haaan ! Mitooose !"



Deux hommes vont faire un tour en ballon. Soudain le temps se gâte et, emportés par delà les nuages, les bonshommes finissent ne pas savoir retrouver leur chemin une fois le temps redevenu clair. C'est alors qu'ils aperçoivent un individu en train de méditer à l'ombre d'un arbre :
  - Pardon, monsieur, pourriez vous nous dire où nous sommes, s'il vous plaît ? 
  L'homme se met alors à réfléchir longuement. Au bout d'une heure d'intenses efforts, il leur répond : 
  - Dans un ballon. 
  - Merci, monsieur le mathématicien. 
  L'homme demande, étonné : 
  - Comment avez-vous su que j'étais mathématicien ? 
  - Pour trois raisons, répondent les aéronautes. 
  Premièrement, vous avez réfléchi longtemps avant de répondre. 
  Deuxièmement, votre réponse est exacte. 
  Troisièmement, elle ne sert à rien.
  Un des deux hommes qui les a renseigné dit alors: "Tu vois, c'étaient des physiciens: on leur donne la bonne réponse, mais ils ne savent pas quoi en faire"



Un médecin, un légiste et un mathématicien discutent des mérites comparés d'une épouse et d'une maîtresse. 
  Le légiste :
   "Il vaut mieux avoir une maîtresse. En cas de divorce, une épouse pose de nombreux problèmes légaux. " 
  Le médecin : 
  "Il vaut mieux avoir une épouse, car le sentiment de sécurité réduit le stress, et c'est bon pour la santé." 
  Le mathématicien : 
  "Vous avez tous les deux tort. Le mieux est d'avoir les deux. Quand votre femme vous croît chez votre maîtresse, et votre maîtresse chez votre femme, vous pouvez faire des maths.



C'est en 2038, à la foire au cerveaux, les étudiants sont devenus idiots, et doivent chaque année s'y rendre pour pouvoir poursuivre leurs études avec un cerveau convenable. A un des stand on peut lire: "cerveau biologiste, 96€/kg ,cerveau mathématicien, 100€/kg, cerveau physicien, 90€/kg, cerveau chimiste 1200€/kg. Un étudiant intrigué demande au vendeur:
Comment ca se fait que le cerveau de chimiste soit si cher?
Le vendeur lui répond:
Non, mais, vous savez combien il faut de chimiste pour rassembler un kg de cervelle?



Un Biologiste, un physicien et un mathématicien traverse l'Irlande en bus quand soudain ils voient un mouton noir au milieu de la plaine... 
Le Biologiste se tourne vers ses comparses et dit: "En Irlande il y une espèces de mouton noir".
Le physicien réponds: "Non, tout ce que l'on peut dire c'est qu'en Irlande il y a un mouton noir".
Doctement le mathématicien corrige: "C'est faux, tout ce que l'on peut dire c'est que dans cette plaine Irlandaise, il y a un mouton dont un seul coté est noir".



Quelle est la plus petite unité de volume : le millilitre. La plus petite unité de mesure : le millimètre. La plus petite unité d'intelligence : le militaire ...
Pour le pessimiste, le verre est à moitié vide;
pour l'optimiste, il est à moitié plein;
pour l'ingénieur, il est deux fois trop grand.



C'est un ingénieur et un mathématicien qui assistent à une conférence sur les espaces à 9 dimensions.
À la fin l'ingénieur fait au mathématicien :
- Putain c'était trop chaud ! des que ca dépasse la 3D j'suis largué moi ! Mais comment tu fais toi pour comprendre ?
- Boaf c'est facile, tu considères un espace à n dimensions et tu prends n=9 :)



Comment éteindre un feu ?
Une personne normale va chercher un seau d'eau et la jette sur le feu, ou appelle les pompiers au besoin.
Un physicien regarde le feu en faisant des calculs précis pour estimer la quantité d'eau à utiliser.
Un mathématicien regarde le feu et dit : “ Je sais que la solution existe. ”